‘میرا 8 سالہ بچہ اس کے گولی کا عادی ہے۔ میں اس کے استعمال کو کیسے محدود کروں؟ ‘

پیارے حیا ،

میں ایک آٹھ سالہ بیٹی کی اکیلی ماں ہوں جو اس کے سمارٹ ٹیبلٹ کا عادی ہے۔ اسے میرے بھائی کی طرف سے سالگرہ کے تحفے کے طور پر گولی موصول ہوئی جو اسے بہت پیار کرتی ہے اور اس سے بہت پیار کرتی ہے۔ اگرچہ میں اتنی کم عمری میں اسکرین تک رسائی حاصل کرنے کے خیال سے راضی نہیں تھا ، لیکن میں اپنے بھائی کا دل توڑنا نہیں چاہتا تھا ، لہذا حال کو قبول کیا۔

لیکن چونکہ اسے گولی مل گئی ، وہ لفظی طور پر اس سے پھنس گئی ہے – چاہے وہ اسکول کے بعد گھر واپس ہو یا یہاں تک کہ جب وہ کھانا کھا رہی ہو۔ یہ اس کے لئے ایک لت میں بدل رہی ہے ، کیوں کہ وہ اب اپنے کھلونوں کے ساتھ نہیں کھیلتی ہے یا ٹی وی پر کارٹون دیکھتی ہے۔ میرے لئے اس کے بارے میں اس کے بارے میں نظم و ضبط کرنا مشکل ہو رہا ہے کیونکہ وہ ہمیشہ کام کرنے اور رونے لگتی ہے جس کے بعد میں ہار مانتا ہوں۔

براہ کرم مجھے بتائیں کہ میں کس طرح ایک اچھی ماں بن سکتا ہوں ، جبکہ اپنی بیٹی کی اسکرین کا وقت بھی رکھے ہوئے ہوں۔ میں ایک بہت سخت ماں کے طور پر جانا نہیں چاہتا ، لیکن میں یہ بھی چاہتا ہوں کہ میری بیٹی قواعد پر عمل کرے اور ایک نظم و ضبط بچہ بن جائے۔

– ایک پریشان ماں

عزیز پریشان ماں ،

حقیقت یہ ہے کہ آپ اپنی بیٹی کی فلاح و بہبود کے بارے میں اتنی گہرائی سے سوچ رہے ہیں کہ پہلے ہی مجھے بتاتا ہے کہ آپ اچھی ماں ہیں۔

میں آپ کی جدوجہد سنتا ہوں۔ اکیلی ماں بننا ناقابل یقین حد تک مطالبہ کرتا ہے۔ آپ ایک خوش کن ، گراؤنڈ اور نظم و ضبط والے بچے کو پالنے کی کوشش کر رہے ہیں ، جبکہ حد سے زیادہ سخت نہیں ہونا چاہتے ہیں۔ آپ کو اس کے جلدی سے ایک گولی لگانے سے راحت محسوس نہیں ہوئی ، لیکن اپنے بھائی سے محبت اور احترام کے سبب اسے قبول کرنے کا انتخاب کیا اور اسے قبول کرنے کا انتخاب کیا۔ تب سے ، ایسا لگتا ہے کہ اسکرین کا وقت ختم ہوچکا ہے اور وہ دیگر تخلیقی ، صحت مند سرگرمیوں میں دلچسپی کھو رہی ہے۔

آپ نے شیئر کیا ہے کہ حدود طے کرنا کتنا مشکل ہے ، خاص طور پر جب وہ روتی ہے اور آپ صرف امن کو برقرار رکھنے کے لئے کتنی بار دیتے ہیں۔

یہ جذباتی ٹگ آف جنگ کچھ بہت سے والدین کا سامنا کرنا پڑتا ہے: خوشی اور روابط کی پرورش کرنے اور اپنے بچے کو زیادہ سے زیادہ اور اسکرین پر انحصار سے بچانے کے خواہاں کے درمیان تناؤ۔ یہ ناقابل یقین حد تک سخت فیصلے ہیں ، زیادہ اس وقت جب آپ اکیلے والدین کی بات کر رہے ہو۔

لیکن یہاں میں چاہتا ہوں کہ آپ واضح طور پر سنیں: اس سے آپ کو بری ماں نہیں بنتی ہے۔

آئیے اس پر گہری نظر ڈالیں کہ کیا ہو رہا ہے اور یہ دریافت کریں کہ آپ مزید وضاحت اور اعتماد کے ساتھ کس طرح آگے بڑھ سکتے ہیں۔

1. خود ہمدردی سے شروع کریں

میں آپ کے الفاظ سے چند بنیادی مسائل کو محسوس کر رہا ہوں-آپ کا وزن ایک ہی ماں کی حیثیت سے لے جاتا ہے ، مغلوب ، اور شاید آپ کے موجودہ چیلنجوں کے گرد ماں کے جذبات کا احساس بھی۔ کیا یہ سچ ہے؟

کیا یہ ہوسکتا ہے کہ جب آپ کی بیٹی کی روتی ہو تو آپ کا رجحان اس جرم سے منسلک ہوتا ہے – اور ان چیزوں کو معاوضہ دینے یا بنانے کا ایک طریقہ بن جاتا ہے جس کے بارے میں آپ کو لگتا ہے کہ وہ غائب ہے؟

یہ فیصلہ نہیں بلکہ تجسس کے ساتھ تلاش کرنے کے قابل اہم سوالات ہیں۔

2. اپنی اندرونی تعریفوں پر غور کریں

میں آپ کو اپنے عقائد پر آہستہ سے غور کرنے کی ترغیب دیتا ہوں:

• میرے لئے "سخت” کا کیا مطلب ہے؟
• "اچھی” ماں ہونے کا کیا مطلب ہے؟

کبھی کبھی ، ہم اپنے آپ کو "اچھے ہونے” یا "سخت نہ ہونے” کے نظریات سے منسلک کرتے ہیں جس سے ہمیں پھنس جاتا ہے۔ ان تعریفوں کے ارد گرد کی وضاحت آپ کو جرم سے آزاد کرنے میں مدد دے سکتی ہے اور آپ اور آپ کے بچے دونوں کی خدمت کرنے والے انتخاب کی طرف آپ کی رہنمائی کر سکتی ہے۔

3. محبت اور حدود کو نئی شکل دیں

کسی سے محبت کرنے کا مطلب ہمیشہ ہر مطالبہ کو ختم کرنے کا مطلب نہیں ہوتا ہے۔ کبھی کبھی ، محبت ان کے لئے بہتر کام کرنے کی طرح لگتا ہے – چاہے وہ اس لمحے میں اسے سمجھ نہیں سکتے ہیں۔

اس کے بارے میں سوچیں: اگر آپ کی بیٹی بجلی کے ساکٹ کے لئے پہنچ رہی تھی تو کیا آپ اسے صرف اس وجہ سے کرنے دیں گے کہ وہ چاہتی تھی؟ یا کیا آپ اسے روکیں گے – چاہے وہ رو پڑی یا پریشان ہوگئی – کیوں کہ اس کی حفاظت اس کی عارضی تکلیف سے زیادہ اہم ہے؟

جذباتی حدود کے ساتھ بھی ایسا ہی ہے۔ قلیل مدت میں جو امن کی طرح محسوس ہوتا ہے (کسی رنجش سے بچنا) طویل عرصے میں الجھن اور عدم تحفظ پیدا کرسکتا ہے۔

4. بچوں کو محفوظ محسوس کرنے کے لئے حدود کی ضرورت ہے

بچوں کے ساتھ بات یہ ہے کہ وہ معمول ، ساخت ، مستقل مزاجی اور واضح حدود پر ترقی کرتے ہیں۔ یہ "سخت” ہونے کی علامت نہیں ہیں – وہ جذباتی جذبات کی علامت ہیں۔

ابھی ، آپ کی بیٹی مستقل مزاجی سے محروم رہ سکتی ہے جو اسے محفوظ محسوس کرنے میں مدد دیتی ہے۔ اور سخت سچائی یہ ہے کہ: جب ہم کہتے ہیں کہ ہم چاہتے ہیں کہ ہمارے بچوں کو نظم و ضبط دیا جائے لیکن ہر بار جب وہ روتے ہیں تو ہم انہیں یہ خیال دیتے ہیں کہ حدود حقیقی نہیں ہیں اور یہ کہ آپ جذبات سے دوچار ہوسکتے ہیں۔

حدود محبت کے سب سے مضبوط اظہار میں سے ایک ہیں۔

بچے اپنی نظروں کی پیروی کرتے ہیں ، صرف وہی نہیں جو انہیں بتایا جاتا ہے۔ اگر آپ چاہتے ہیں کہ آپ کی بیٹی قواعد کا احترام کرے تو اسے آپ کو مستقل طور پر پیروی کرنے کی ضرورت ہے۔ جب آپ کے الفاظ اور اعمال سے میل کھاتا ہے تو ، وہ اس پر اعتماد کرنے لگتی ہے کہ حدود حقیقی اور محفوظ ہے۔

"مزید اسکرین ٹائم نہیں” کہنے کے بغیر عمل کے ساتھ اس کی پیروی کیے بغیر اس بات کا اشارہ مل سکتا ہے کہ اس اصول کو واقعی کوئی فرق نہیں پڑتا ہے – خاص طور پر اگر اس کے ٹوٹ جانے پر کوئی نتائج نہیں ہوتے ہیں۔ وقت گزرنے کے ساتھ ، وہ اسے سنجیدگی سے نہ لینا سیکھتی ہے – اس لئے نہیں کہ وہ نافرمان ہے ، بلکہ اس لئے کہ اس ڈھانچے کو واضح محسوس نہیں ہوتا ہے۔

5. جب ہم دیتے رہتے ہیں تو کیا ہوتا ہے

ہم سوچ سکتے ہیں کہ ہم اس لمحے میں امن کو برقرار رکھتے ہوئے صحیح کام کر رہے ہیں – لیکن طویل عرصے میں ، یہ اچھ than ے سے زیادہ نقصان پہنچا سکتا ہے۔ یہاں کیوں:

وہ سیکھتے ہیں کہ رونے سے کنٹرول کے برابر ہوتا ہے

اس کا ادراک کیے بغیر ، بچے جذباتی اشتعال انگیزی کا استعمال کرنا شروع کردیتے ہیں تاکہ وہ اپنی مرضی کے مطابق ہوں: "اگر میں کافی سخت روؤں تو ، میں اس کا نتیجہ بدل سکتا ہوں”۔ اس سے ایک متحرک پیدا ہوتا ہے جہاں وہ اپنے جذبات کو سنبھالنے کے بجائے والدین کے کنٹرول میں محسوس کرتے ہیں۔

وہ کمزور جذباتی ضابطے کی نشوونما کرتے ہیں

جب ہر بڑا احساس دلانے سے "طے شدہ” ہوتا ہے تو ، بچے مایوسی ، غضب یا مایوسی کے ساتھ بیٹھنے کا طریقہ نہیں سیکھتے ہیں – لچک کے ل all تمام ضروری۔

وہ حدود کو قبول کرنے کے ساتھ جدوجہد کرتے ہیں

اگر قواعد دباؤ کے تحت ختم ہوجاتے ہیں تو ، وہ صرف اس وقت لاگو ہوسکتے ہیں جب یہ آسان ہو – جو بعد میں حقدار یا بدنامی کا باعث بن سکتا ہے۔

وہ بیرونی سکون پر منحصر ہوجاتے ہیں

داخلی مقابلہ کرنے کی مہارت کو فروغ دینے کے بجائے ، وہ دوسروں پر بھروسہ کرتے ہیں تاکہ انہیں پرسکون ہونے میں مدد ملے – جو بعد میں اضطراب یا جذباتی نزاکت کا مظاہرہ کرسکتی ہے۔

تم جلو

مسلسل ہتھیار ڈالنا تھکا ہوا ہے۔ یہ ناراضگی ، جرم اور جذباتی تھکاوٹ کا باعث بنتا ہے-جو آپ کے فلاح و بہبود اور آپ کے بچے کے ساتھ آپ کے تعلقات کو متاثر کرسکتا ہے۔

تو آپ یہاں سے کیا کر سکتے ہیں؟

1. بیانیہ کو دوبارہ ترتیب دیں

گولی لے جانے پر توجہ نہ دیں – اس کے دن کو توازن کے طور پر فریم کریں۔

آپ کہہ سکتے ہیں: "آئیے ایک ساتھ مل کر ایک تفریحی منصوبہ بنائیں جہاں گولی آپ کے دن کا ایک حصہ بننے جا رہی ہے۔ ساتھ ساتھ کھیل ، کھانا اور کہانیاں بھی۔”

اسے شمولیت کا احساس دلانا منتقلی کو کم کرنے میں مدد کرتا ہے۔

2. ‘ٹیبلٹ ٹائم’ معمول بنائیں

ساختی اسکرین کا وقت متعارف کروائیں۔ مثال کے طور پر ، صرف ہوم ورک اور کھیل کے بعد ، ایک گھنٹہ کے لئے ، اور کبھی کھانے کے دوران نہیں۔ اسے ہفتہ وار شیڈول ڈیزائن کرنے اور اسے اسٹیکرز یا ڈرائنگ سے سجانے کی مدد کریں۔ حدود سیکھنے کے دوران اس سے اسے کنٹرول کا احساس ملتا ہے۔

3. تبدیل کریں ، صرف ہٹائیں نہیں

دلچسپ متبادل پیش کرتے ہیں۔ فنون اور دستکاری ، رقص ، عمارت کا لیگو ، فطرت واک ، یا یہاں تک کہ آپ کو آسان کاموں میں مدد کرنا۔ چیزوں کو دلچسپ رکھنے کے لئے گھومنے والی "پلے ٹوکری” بنائیں۔

4. حدود کو نافذ کریں اور پگھلنے کے دوران پرسکون رہیں

اگر وہ حدود طے ہونے پر روتی ہے تو ، اس کا دماغ ایڈجسٹ کرنے میں آپ ناکام نہیں ہو رہے ہیں۔

اس کے جذبات کو تسلیم کریں: "مجھے معلوم ہے کہ آپ پریشان ہیں کہ گولی کا وقت ختم ہوچکا ہے”۔

حد کو برقرار رکھنا جاری رکھیں: "لیکن اب وقت ہی رکنے کا وقت آگیا ہے ، جیسے ہم نے اتفاق کیا”۔

جب وہ رو رہی ہو تو پرسکون رہیں اور راحت کی پیش کش کریں لیکن قواعد میں تبدیلی نہیں۔ آخر کار مستقل مزاجی اس کے جذباتی ضابطے کی تعلیم دیتی ہے۔

5. بیلنس ماڈل

اسے بھی آپ کو انپلگ دیکھنے دیں۔ کھانے کے دوران ، بستر سے پہلے ، یا ایک ساتھ وقت گزارنا۔ بچے دیکھ کر سیکھتے ہیں۔ جب وہ آپ کو پیش کرتے اور گراؤنڈ دیکھتے ہیں تو ، ان کے لئے بھی ایسا ہی کرنا آسان ہوجاتا ہے۔

یاد رکھیں ، آپ والدین ہیں – آپ کے بچے کی ضرورت مستحکم رہنمائی۔ بچے اکثر وہ چاہتے ہیں جو اس لمحے میں اچھا محسوس ہوتا ہے ، لیکن آپ جانتے ہیں کہ طویل عرصے میں ان کے لئے کیا بہتر ہے۔

یہ اب مشکل محسوس ہوسکتا ہے ، لیکن محبت کے ساتھ مضبوطی سے ان کا انعقاد اس کو ایک محفوظ ، جذباتی طور پر مضبوط بچے میں بڑھنے میں مدد فراہم کرے گا۔

آپ کو یہ مل گیا ہے – یہ آسان نہیں ہے ، لیکن اس کے قابل ہے۔

– حیا

حیا ملک ایک ماہر نفسیاتی ، نیورو لسانی پروگرامنگ (این ایل پی) پریکٹیشنر ، کارپوریٹ فلاح و بہبود کے حکمت عملی اور ٹرینر ہیں جو ذہنی صحت کے بارے میں فلاح و بہبود پر مرکوز تنظیمی ثقافتوں کو تخلیق کرنے میں مہارت رکھتے ہیں۔

اسے بھر کر اپنے سوالات بھیجیں یہ فارم یا ای میل کریں (ای میل محفوظ)

نوٹ: مذکورہ بالا مشورے اور آراء مصنف کی ہیں اور استفسار کے لئے مخصوص ہیں۔ ہم اپنے قارئین کو ذاتی مشورے اور حل کے ل relevant متعلقہ ماہرین یا پیشہ ور افراد سے مشورہ کرنے کی سختی سے مشورہ دیتے ہیں۔ مصنف اور جیو ٹی وی یہاں فراہم کردہ معلومات کی بنیاد پر اٹھائے گئے اقدامات کے نتائج کی کوئی ذمہ داری قبول نہیں کرتے ہیں۔ تمام شائع شدہ ٹکڑے گرائمر اور وضاحت کو بڑھانے کے لئے ترمیم کے تابع ہیں۔